domingo, 25 de abril de 2010

Hace casi un mes.....

Hace casi un mes pasaron muchas cosas.

Hice mi primera entrada del blog, con el perfil de un clan de un juego de rol. Creo que soy muy parecida, siempre intentando encontrar el equilibrio y ayudando a los demás a encontrarlo..., aunque no siempre me aplique a mi misma mis consejos, estoy mucho mejor que hace 3 años.

También perdí a una amiga. No murió, simplemente dejó de serlo por sus propios actos. Me hirió, me sentí herida..., sinceramente creo que no hice nada para merecer todo lo que me dijo. Está muy estresada y pagó conmigo todo su dolor..., y me hundió en el proceso. Ahora, aun no me ha pedido perdón, y no sé si es por orgullo o porque de verdad no sabe que hizo mal. Y se ha alejado de mi, y, a veces, creo que sigue intentando hacerme más daño....

Me he sentido en estos días con un estado emocional cambiante, propiciado sobre todo por no encontrar trabajo por mucho que me esfuerzo y tener que asumir cargas económicas que me pueden superar. Y no me refiero a estudios, porque simplemente se dejan y ya no son un gasto. Hablo de gastos como terminar de pagar un coche, porque dejar un mes de hacerlo supone muchos más problemas legales de lo que parece, o pagar facturas, actualmente mías pero pronto podrían ser además las de otros. A esto se le une el hecho de que estoy pagando más luz de la que yo he consumido a nivel personal (sí, comparto piso), y que el paro me durará aun mucho pero con poco dinero, y en dos meses el amor de mi vida pierde el suyo.

Una relación no se basa en el dinero y no me siento culpable por asumir sus gastos, ni él tiene que sentirse culpable porque yo lo haga. El amor es más que eso. Pero esto no quita para que me sienta con una carga difícil de llevar, más aun si mis puntos de apoyo me dejan de sostener.

Y vuelvo a mi amiga, a la que una vez llamé hermana, y lo sentía de verdad cuando lo dije (esto sólo se lo he dicho a dos personas, y una fue a ella) Era uno de esos puntos de apoyo. Yo no he volcado mi mierda mental y mis dudas en ella, pero ella si lo ha hecho sobre mi. Y me encuentro en un extraño cruce de caminos, en el que me siento herida y muy triste (ya he pasado por el resto de las fases, como la rabia y la depresión) y a la vez muy preocupada. Preocupada por ella. En estos años ha ido cambiando, la conozco desde hace 6 años, algunas cosas a mejor, otras a peor. Pero en los últimos meses ha sido muy distinto ese cambio. Querría estar ahí para ayudarla, como tantas veces hizo ella por mi y yo por ella...

Ni siquiera sé si algún día publicaré este blog. Lo escribo más bien como respiro mental, que me hace falta. Porque no siempre voy a estar mareando a otros con mis dudas y problemas, y porque mucha de mi mierda mental a veces es mejor volcarla por escrito.

De ahí este texto deslavazado, conexo pero desordenado, que es mi segunda entrada de blog.

Supongo que si lo pongo por escrito se cumplirá de alguna forma, y ella encontrará su camino en esta vida y su paz interior, y yo conseguiré dejar de llorar por perder a una hermana.

No hay comentarios:

Publicar un comentario en la entrada